(Лудница ВИц) Взех две скумрии за вечеря. – И за тях ли да готвим?

– Взех две скумрии за вечеря.

image0 (9K)

– И за тях ли да готвим?! Поне руси ли са?

– Не, не, те са за готвенето!

– Да ти дават акъл? Ти хубаво си готвиш.

– Абе не, бееее! Риби!

– Ма хич не ми пука какви зодии са. бе!

🙂 🙂 🙂

Една котка влиза в кафене, поръчва си кафе и сладкиш. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:

– Какво?

– Ъъъъ… ама Вие сте котка!

– Да.

– И говорите!

– Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?

– О, извинете, ще Ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал…

– Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе. Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа. – Ето го кафето ви.

Ъъъъ… помислих си, че… Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би Ви взел на работа с много висока заплата.

– Цирк? – пита котката. – Онова нещо с арена, купол, оркестър?

– Да! – Клоуни, акробати, слонове?

– Да!

– Захарен памук, пуканки, захарни петлета?

– Да, да, да!

– Добре звучи… А за какво им е програмист?!

🙂 🙂 🙂

Връща се дете от училище и пита баща си:
– Татко, ти бил ли си войник?
– Да.
– И войниците от нищо не се страхуват, нали?
– Да.
– В такъв случай можеш да погледнеш бележника ми.

🙂 🙂 🙂

Дело за развод. Съдията пита мъжа:
– Моля, обяснете, поради какви причини искате да се разведете с жена си.
– Тя има сестра-близначка, която понякога идва у нас. А понеже си приличат като две капки вода по грешка понякога правим с*кс.
– Но все пак трябва да има някаква разлика?!
– Разбира се, именно затова искам да се разведа…

🙂 🙂 🙂

Ученици четят съчинение за зимата. Става Иванчо и започва:
-Зима е. Студът е сковал езерцето зад двора в ледена пелена. По средата на езерцето вълк и вълчица се еб*т.
-Ама Иванчо, недей така, неудобно е! -притеснено казала учителката.
-Неудобно е Госпожо, пързаля се, ма те си се еб*т…

🙂 🙂 🙂

Млад бик съзрял зад стобора млада юница. Засилил се и прескочил оградата.
– Аз съм Пенка недостъпната – казала юницата – но за теб съм само Пенка.
– А аз съм Белчо надарения – възкликнал бикът – но за теб съм само Белчо, щото дарът ми остана на оградата.

🙂 🙂 🙂

Ловци погнали един заек в планината и по едно време го загубили.
Виждат един овчар и го питат:
– Да си видял някакъв заек наоколо?
Овчарят отговорил:
– Ей сега мина оттук един мъжки заек.
– Е как пък разбра че е мъжки?
– Ами понеже разправяше: „Ще ме хванат за оная работа!“

🙂 🙂 🙂

Връща се мъж от риболов и се оплаква на жена си:
– Много са станали стиснати хората! С момчетата се договорихме, че който пръв хване риба ще осигури пиенето, а втория ще вземе мезето. И какво мислиш правят? Гледам, плувката на Пешо стигнала дъното, а той блее и се прави, че не забелязва. На Иван въдицата му се беше чак огънала – и той се прави на разсеян!
– Ама, че са стиснати! А на теб кълвеше ли ти? – поитересувала се жената. – Да не съм глупак! Аз изобщо стръв не слож… жих! 

Post Views: 141

(Visited 550 times, 1 visits today)

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван.

error

Харесва ви статията? Споделете,моля!