Едно дете пита баща си:
– Тате, какво е „пед*раст“?
– Абе, я по-добре питай дядо си. Той добре го обяснява.
Отива детето при дядо си.
– Дядо, какво е „пед*раст“?
– Виж сега, малко е сложно, затова ще ти го обясня с пример. Нали познаваш дядо ти Пенчо и дядо ти Бончо от махалата, дето са ми набори?
– Да, познавам ги.
– Ами, като бяхме млади, на по 17-18 години, ни изпратиха за цяло лято в планината да пасем овце. След две-три седмици на всички ни беше много гадно, защото и на тримата ни се правеше с*кс, а нямаше с кого. Затова една вечер седнахме, помисллихме и решихме да се редуваме. Всеки от нас да е жена за по една седмица. Първата седмица на мен ми се падна да съм жена и аз цяла седмица бях жена. Втората седмица на дядо ти Пенчо му се падна да е жена и той цяла седмица беше жена. На третата седмица, като дойде ред на дядо ти Бончо да е жена, той каза, че се отказва… Ей това е „пед*раст“!
🙂 🙂 🙂
Двама пияници си говорят. Единият казва:
– Ей, Пешо, ти ако имаш избор от какво искаш да си болен – от склероза или паркинсон?
Той му отговаря:
– От склероза.
Другият пита:
– Защо бе, Пешо?
Пешо му отговаря:
– По-добре да не помня какво съм пил отколкото да го разливам!
🙂 🙂 🙂
Дивия Запад.Жега. Кон влиза в местната уестърнска кръчма на Тумбстоун.Отива на бара и казва:
– Едно уиски!
Бармана му налива,коня го изпива и излиза.Бармана се чеше по главата и казва:
– Ей такова чудо не съм виждал?!
От дъното на кръчмата се обажда каубоя Джо:
– Да бе в такава жега уиски без лед…
🙂 🙂 🙂
Един шофьор карал ТИР по шосето. По едно време го спира мъж, целият в жълто.
– Кой пък си ти? – пита изненадан шофьорът – що си целият в жълто?
– Ами… аз съм жълтият п**ст – с нежен глас заговаря стопаджията – отивам на Конференцията на хомосeксуалистите в Пловдив.
– Хайде, качвай се.
След около половин час друг стопаджия маха с ръка, този път целият в червено.
– Ти пък кой си?
– Ами, аз – отново с нежен глас заговаря стопаджията, – съм червеният п**ст и отивам…
– Да, да, на конференцията на хомосeксуалистите. Качвай се.
След малко на ТИР-а маха друг, целият в зелено.
– Ти кой си?
– Аз съм зеленият п**ст…
– Да, да за конференцията. Качвай се.
След още половин час друг маха на ТИР-а, целият в синьо. Отегчен, шофьорът казва:
– Да, да, знам! Ти си синият п**ст и отиваш на конференцията… Качвай се.
А човекът сърдито казва:
– Я ти си дай книжката, пък ще видим кой е п**ст .
🙂 🙂 🙂
Връща се жена от командировка, а в апартамента всичко е на вили-могили – мръсни чинии в умивалника, смрад, мъжа небръснат пред телевизора пие бира и гледа футбол и не обръща никакво внимание на жена си. Тя:
– Три седмици ме е нямало, връщам се, а ти даже една добра дума не ми казваш!
Мъжът се обръща към нея и казва с чувство:
– Благодаря.
🙂 🙂 🙂
– Вие сте укротител на лъвове?
– Да.
– А как не ви закачат? Толкова сте мъничък и слаб…
– В това е номера. Те чакат, кога ще напълнея.
🙂 🙂 🙂
– Мамо, най-после си намерих годеник!
– Кога ще ми го покажеш?
– Ето, виждаш ли този „Мерцедес“ дето спира. Сега ще се покаже.
– Дъще, но той е двадесет години по-стар от теб!
– Не, мамо, той още не е излязъл, това е сина му.
🙂 🙂 🙂
Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
– Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
– Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се разм… мразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
– Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
– Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
– Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
– Е сега ви избих…..
– Много се извиняваме…
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. Спрял на светофар, до него веднага се залепило същото трабантче с тъмните джамове. Той го погледал десетина секунди в напрежение но нищо. Свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
– А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул…
Post Views: 1
