(Уникално СМешен Виц) В гората на един голям пън сядат да играят покер слона, хипопотама и чакала.

В гората на един голям пън сядат да играят покер слона, хипопотама и чакала. Слонът раздал картите, сложил си крака върху пъна и казал:

image0 (9K)

– Ако хвана някой да лъже на карти, такъв голям юмрук ще му забия…

И хипопотамът продължил:

– …в гнусната чакалска физиономия…

🙂 🙂 🙂

Отишла мравката при слона с две трохи под мишница и му казала:

– Слоне, ще ми направиш ли една услуга?

– Добре! – отговорил слона.

– Вземи едната троха и седни върху нея, а другата сложи на главата си.

Слонът се почудил малко, но изпълнил молбата й. Мравката се отдръпнала леко назад, погледнала го и възкликнала:

– Е това вече е готин сандвич!

🙂 🙂 🙂

Младоженци се прибират след сватбата. Младоженецът се опитва да отключи врата, но не може да уцели патрона с ключа. Булката:

– Е няма що, добро начало!

🙂 🙂 🙂

Степени на пиянството:
Първа степен – Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
– Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен – Седиш с жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:
– Жена, хайде да ходим по курви.
Трета степен – Обаждаш се на жена си в десет часа и й казваш:
– Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен – Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
– Накъде, господине? – Тебе пък какв… во те интересува накъде.
Пета степен – Качваш се в таксито, шофьорът те пита накъде, ти му отговаряш:
– Към къщи.
Шеста степен – Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен – Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
– Келнер донеси вратата, че искам да си ходя! 

🙂 🙂 🙂

Прибира се мрачен мъжа от болницата, където е тъщата. Жена му го пита:
– Как е мама?
– Здрава е като кон и скоро ще я изпишат и ще дойде у нас!
– Не разбирам…вчера докторът ми каза, че е на умиране!
Мъжът(раздразнено):
– Не знам на теб какво ти е казал, но на мен ми каза да се подготвя за май-лошото!

🙂 🙂 🙂

Седи си един в кръчмата. Влиза един тичайки и вика:
– Пешо, там таковат жена ти!
Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска една кола.
Идвайки в съзнание в болницата си мисли:
„Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!“

🙂 🙂 🙂

Редник яде ябълка, разрязва я, вади семките и ги слага в джоба си. Старшината го вижда и пита: защо?
Редника:
– После ще купят от мен тези семки, повишават интелекта.
Старшината:
– Може ли и на мен да ми продадеш една?!
– Заповядай, два лева.
Старшината купува семката, изяжда я и казва:
– Но за два лева можеше да купя два килограма ябълки!
– Виждаш ли – веднага поумня!
– Да, наистина…Продай ми още малко!

🙂 🙂 🙂

Катаджия спира кола за превишена скорост и казва:
– Максималната скорост е 50км/ч, а вие карахте с 80км/ч. За къде така бързахте?
– Да ви донеса ей тези двадесет лева… 

🙂 🙂 🙂

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
– Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 8 cm.
Въпрос от залата:
– Ама на дължина, дебелина, обиколка ли…? Англичанина гордо отговаря:
– О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме – на диаметър…
Ръкопляскания в залата…
Става французина и казва: – Ние, господа, създадохме хапче, дето като го из… зпиеш – след час ти става 25 cm.
Въпрос от залата:
– Ама на дължина, дебелина, обиколка ли…?
Французина гордо отговаря:
– О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме – на дължина…
Ръкопляскания в залата…
Става българина и казва:
– А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
– Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли…?
Българина гордо отговаря:
– О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме – на вкус… 

Post Views: 175

(Visited 649 times, 1 visits today)

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван.

error

Харесва ви статията? Споделете,моля!