Как да си направите фейсбук група и да бъдете неотразим

В последно време изключително модерно явление са фейсбук групите /може да са станали модерни отдавна, но аз наскоро ги забелязах/. Те могат да бъдат посветени на каквото ви душа иска – на любимия отбор, град, съсед, плод и въобще – на всяка дивотия, за която се сетите.

За да направите местна фейсбук-група, не се иска нищо. Просто трябва да й изберете име /което е желателно да съдържа името на града ви/ и да започнете да присъединявате приятели.

facebook-talk

Като за начало е от изключителна важност да съберете 10-15 лични приятели и познати, които да имат сравнително добра култура на писане и по възможност да са по-злобни. Ще избиете рибата!

След като сте оформили ядрото от злобили, можете да пристъпите към присъединяването на всеки, който ви падне – въпрос на престиж е групата ви да има най-много членове, пък било то и неосъзнати.

Групата може да е със социална, политическа, градинарска и прочие насоченост, но при всички случаи трябва да изглеждате важни.

За да се получи това, е необходимо да заливате всеки дръзнал да коментира идиот с вълна от неодобрение, което ще ви донесе точки и ще предизвика идиота да домъкне още идиоти. Обаче няма да им се давате. Просто трябва да се организирате и да имате и да имате ваш човек на линия по всяко време на денонощието.

За да ви забележат, редно е да предизвикате скандал. Примерно да снимате колата на съседа, който вечно паркира като селянин, или баба Минка от 5-тия етаж, която бере липа /която лично е засадила като млада булка/ за чай, качена на столче.  След което е задължително да се обадите на 112, на пожарната, на еколозите, на журналистите, в общината и да напишете гневен имейл до БХК /тия последните са най-велики и винаги се отзовават на дивотии/.

Ако ви мързи и не ви се снима, поразходете се из страниците във фейсбук и все ще се натъкнете на нещо нередно. Например – полицайка качила снимка на циганин /щото, ако кажа ром, ще го объркате с пиене/ или доктор, който коментирал снимка от операция в типичен лекарски стил.

Моментално изтръпнете от възмущение и публикувайте тема с поне 5 облещени емотикона /или такива, които повръщат – много са модерни/. След като ядрото ви от злобили се дооблещи, напишете зашеметяващ коментар , свързан с европейските практики, права и свободи, стремежи и прочие бла-бла.

Ако някой от коментиращите ви се опре, вкупом го овикайте и го пратете там, дето слънце не огрява  – на сянка.

Ако не ви харесва някой пост, винаги можете да го изтриете – все пак групата си е ваша и това е най-хубавото от всичко – хем ще изглеждате сериозен, хем всемогъщ.

В случай, че някой от друг град дръзне да публикува нещо – примерно песен, снимка на котка или на кмет – трябва да впрегнете целия ресурс и да го поставите на място с железния довод, че песента, котката или кметът не са старозагорски и че това е грубо нарушение на правилата на групата, хартата за правата на човека, свободата на словото или каквото там ви дойде. Тук е важният момент, който не бива да пропускате – необходимо е да подчертаете, че нашият кмет е най-способен, най –красив и прави най-хубави велоалеи, ама-ха.

Когато се превърнете в тежък случай, основете партия или сдружение – и без това си имате щаб от злобили, които с радост ще заменят преливането от пусто в празно в нета за преливане от пусто в празно в Общинския съвет/примерно/. Дори и да не ви изберат, накарайте някой приятел журналист да напише статия за вас и европейския ви начин на мислене. Ако нямате приятел  журналист, си задайте сам въпроси и си отговорете, като не пропуснете да възкликнете „Страхотен въпрос, много ви благодаря за него!”.

Ако и така никой не ви обърне внимание, поканете злобарите и няколко по-тихи и глупави /по ваше усмотрение/ членове на страницата ви на кръчма, където се дръжте и изглеждайте така, както Бойко Борисов пред магнолия – леко отегчен, но наперен и готов да вкарва голове. Внушете на тези хора, че сте страшен пич и че кметът много ви харесва, затова имате реални шансове. Ако никой не ви повярва, напийте ги.

Та в общи линии – за да бъдете важен и вървежен, ви трябва само една фейсбук група и нищо повече. В нея не бива да демонстрирате, нито да толерирате чувство за хумор по никакъв повод, защото е просташко и не отговаря на европейските практики.

Ако по някаква непонятна причина не желаете да бъдете важен и вървежен, можете поне да се тествате, като веднъж месечно прочетете произволна тема в някоя от групите. Гаранция, че поне за десетина минути ще се почувствате един от най-нормалните хора в света 🙂

 

 

 

(Visited 1 times, 1 visits today)

error

Харесва ви статията? Споделете,моля!