Как да разпознаем емоционалното насилие

Поведения, които могат да се класифицират като емоционално насилие:

Сплашване и заплахи. Той (или тя) може да крещи, като наистина е агресивен, но може да го прави, за да почувствате страх. Това често е начин другият да се почувства незначителен и да не му се даде възможност да отстоява себе си.

Критика. Нарича ви с обидни епитети или прави неприятни и саркастични коментари. А това наистина може да смачка самооценката и самочувствието на жертвата.

Кара ви да се съмнявате. Обърква ви. Това може да включва неща като отхвърляне или игнориране на мнението ви. Или да ви кара да се съмнявате в своето собствено мнение, като се държи така, сякаш вие сте свръхчувствителни, ако се оплаквате и се опитвате да изложите своята версия за събитията; или внезапно да стане много мил, след като е бил наистина жесток.

Кара ви да се чувствате виновни за всичко. Това може да варира от открито емоционално изнудване (заплахи да се самоубие или много емоционални изблици) до сърдито мълчание през цялото време с цел да ви манипулира.

Икономическо насилие. Не ви дава пари, не ви включва в разпределянето на семейния бюджет или дори ви забранява да ходите на работа. Това е начин да ви накара да загубите чувството си на независимост и правото на собствени избори и решения.

Казва ви какво може и какво не може да правите. При емоционалното насилие изцяло става дума за контрол. Понякога това е категорично. Казва ли ви партньорът кога и къде може да излезете, забранява ли ви да се виждате с определени хора? Опитва ли се да контролира как се обличате или оформяте косата си?

Как да разпознаем връзката с емоционално насилие?

Подкрепа срещу Обезкуражаване. Споделяте ли мечтите и плановете си с партньора? Ако не, защо не? Вълнението ви от нов проект или хоби среща ли намръщени и остри подмятания? Здравите връзки са подкрепящи. Хората в здравите връзки невинаги са съгласни с плановете или решенията на другия, но се изслушват взаимно и с уважение. В тези връзки партньорът е щастлив, когато пред другия се открие възможност.

Одобрение срещу Критика. Всички ви правят комплимент за новата рокля, за това как изглеждате или за последния ви пост в блога. Всеки, освен единствения човек, чиито поздравления са най-важни. Но вашият партньор е много по-зает да ви събори и потиска. Той всъщност не иска да се чувствате добре, що се отнася до вас самите. Защото така ще осъзнаете, че бихте могли да се справяте където и да било другаде. Така че вместо похвала, ще получите реакция, която ще ви отведе една-две или може би десет степени надолу.

Емпатия срещу Безразличие. Наистина сте разстроени и тъжни заради смъртта на кучето си, болестта на близък или загубата на състезание. Наистина имате нужда от рамо, на което да поплачете. Но знаете, че не можете да разчитате за това на партньора си. За да държи контрола, емоционалният насилник има нужда вашето внимание да е фокусирано върху него. Неговата толерантност към вашите неволи е ограничена, защото трябва бързо да се върне към това, което прави – да ви насилва емоционално.

Баланс срещу Хаос. Малцина могат да се похвалят, че в тяхната връзка няма сътресения или по-лоши моменти. Почти невъзможно е да свържеш живота си с живота на някой друг и всичко да е ”по мед и масло”. Когато здравата двойка попадне в тези неприятни фази, партньорите се фокусират да поправят нещата. Обратно, във връзка с емоционално насилие отношенията виреят в сътресения. Партньорите в такава връзка рядко се чувстват спокойни или балансирани. Ако връзката ви е постоянно хаотична и сте изтощени от емоционалното осакатяване, време е да вземете решение за промяна.

Отговорност срещу Вина. Ако не беше вашето обаждане точно в този момент, той нямаше да изпусне волана и да изкриви калника на колата. Ако не го бяхте помолили да ви помогне с децата, той щеше да има повече време за работа и щеше да спечели онзи бонус. Всъщност за всичко, което се обърка, сте виновни вие. Дали е нещо, което сте направили днес, или нещо, което се е случило преди десет години, той има текущ списък с неща, за които да ви ругае. Тъй като той/тя не може да види своята роля и грешка, да спорите с него, няма да доведе до нищо. Всички разочарования в живота на насилника трябва да се материализират. И вие сте неговата очевидна цел.

Една от най-полезните първи стъпки, когато чувствате, че сте във връзка с емоционално насилие, е да говорите с някой, който е извън тази връзка. Ако поговорите с човек, който не е въвлечен, той може би ще е способен да ви даде перспективата, другата гледна точка. Това може да бъде изключително полезно, ако вие не сте сигурни къде сте в цялата ситуация – понякога поведение, към което сме привикнали, може да изглежда като напълно неприемливо за обективния наблюдател. Този човек може да е член от семейството или приятел. Или фамилен психолог.

Вашият живот е твърде ценен, за да приемете човек, който дори не осъзнава своята „счупеност”, да ви третира по този начин.

„В един момент само трябва да се усмихнеш, да се престориш, че всичко е наред, да преглътнеш сълзите си… и просто да си тръгнеш”.

Източник: gnezdoto.net