1. Уж по погрешка я наречете с името на кучето, а после отричайте.
2. Отговаряйте на въпросите ѝ с въпроси. За предпочитане по съвсем друга тема.
3. Свийте ѝ малко джинсите, когато тя реагира с репликата „Май съм напълняла“, вие отговорете, че я харесвате с повечко месо по нея и да не се притеснява, защото пълните жени са на мода (Не на анорексията).
4. Винаги, когато пътувате за някъде отказвайте да питате за посоката, дори ако случая е от тип „Ще ходим в Бургас, но това май е Варна.“
5. Наречете я с името на майка си и после отричайте, че сте го направили.
6. Започнете да говорите на кучето по средата на важен разговор с нея.
7. Купете ѝ бормашина за Свети Валентин.
8. Никога не ѝ давайте точен отговор.
9. Оставете вестника или компютъра си на страница по темата за пластичната хирургия.
10. Отговаряйте на въпросите с „Да, скъпа“.
11. Когато ви попита знаете ли какъв ден е днес (годишнина), скочете от дивана и пуснете телевизора за да чакате някой мач.
12. Кажете ѝ пред приятели, че имате мечта да правите тройка с още една жена. Не че тя не ви задоволява, а просто сте любопитен.
13. Кажете ѝ каква яка мацка са наели във фирмата, в която работите, и я опишете до най-малкия детайл, а след това ѝ кажете, че тя не е ваш тип, твърде е готина за вас (мацката).
14. Когато ви се натяква нещо, отговаряйте с „Да, добре“ на всичко и правете нещо друго по време на целия разговор.
15. На нейния рожден ден ѝ подарете куки за плетене (да си запълва времето – все пак е на години вече )./maniqiv/
