МОЛЯ, ГЛАСУВАЙТЕ ЗА МЕН
Скъпи приятели, искам да ви зарадвам с една прекрасна новина. Прекрасна за вас, а най-вече за мен.
Кандидатирам се за Премиер на предстоящите избори!
Виждате че съм искрен от самото начало с вас и нямате основание да не гласувате за мен. Това, което евентуално би ви попречило е единствено вродената злоба и завист по тези земи. Всъщност, аз съм най-беден и мизерен от всички кандидати и е съвсем естествено завистта ви да е насочена към останалите кандидати, а не към мен.
Да, ще крада! Че може ли да бъркаш в кацата с мед и да не си оближеш пръстите? Народът го е казал, не аз. Но няма да го правя със замах. Винаги съм твърдял, че трябва да има етика във всичките ни действия. Така че, ще има и за вас. Обещавам – няма да строя магистрали, защото тогава лапа само един, а останалите лапат мухите.
Няма и да режа ленти. Нека и други се насладят на удоволствието.
Помислете, колко би спестила държавата само от храна? Всички знаете че съм вегетарианец, така че вън прасетата от Парламента. Омари и черен хайвер също са неприемлива за мен храна. Бобът и лещата, които консумирам всекидневно ще дадат глътка въздух на родния производител. А и това е най-лесният начин да изпразня парламента. Няма да гоня никого, те просто сами ще си тръгнат. Ще видите колко е лесно.
Милиони ще се спестят от полетите на Спартана, Еърбъса, Конкорда, Чалънджъра и Спейс шатъла, защото аз на такива неща измислени от шейтана се не качвам. Редките ми посещения до Европа винаги ще са с правителствения локомотив от Хитрино. Който смее да ме спре. Така Европа веднъж завинаги ще дойде при нас. Желаещите да крадат от златните мини на България ще трябва да се довлекат при мен.
Няма да ви лъжа! Целта ми ще е да установя диктатура и да ви стана диктатор. Да краде, да краде, колко да краде един човек? С очите си видяхте че за 35 години Живков успя само с едно одеяло да си тръгне, а и него му го свиха. Това доказва народната мъдрост, че от крадено хаир се не вижда.
Винаги съм ви казвал че всичко, което принадлежи на този свят – в него си остава. И за какво ми е тогава да крада много?
Нима си представяте че премиер-диктатор като мен би откраднал от храната на децата, от техните ябълки и мляко?
Не очаквам никакви противоречия с националистите, предвид особеното ми име. И те като мен не знаят какви са и с кого са гуляли бабите им, нищо че вдигат врява до Бога. Като видят че вече няма кокал, когато стана премиер-диктатор, ще изглеждат по-тихи и от водата. Ако продължат да врякат, ще им докарам Обама за Президент, без това сега е безработен и ще млъкнат.
Едва ли бих имал противоречия и с комунистите – целия им репертоар ми е познат още от приказките на дядо.
Не очаквам проблеми и с Герберите – те сега са оядени като кърлежи и едва ли ще си направят труда да мръднат.
Най-малко проблеми очаквам от етническите партии. Колко алкохол сме изпили с лидерите им навремето като бяхме студенти. Знам и трите им имена – и българските и турските, че и …
Ако си мислите че поповете и ходжите ще ми създадат някакъв проблем, не се заблуждавайте. Аз прекрасно знам, че те пикаят в едно гърне. Като ги заплаша да съобщя на всеослушание, че всъщност Бог е един, веднага ще млъкнат.
Огромни средства ще освободя от армията. Нея и сега я няма но продължават да купуват полски реактивни двигатели. Вече не може на море да се отиде в тази държава – всеки делтапланер с реактивен двигател. Таман се излегнеш и изфучава делтапланер. Погледнеш нагоре, а той вече стигнал южната граница и вдигнал по тревога турските ВВС.
Ще нарежа за скрап и двата ни танка, разположени на македонската граница, а огнярите ще пратя в София за да палят парното. Белким спрат да занимават цяла България с тяхното парно.
Няма да пропусна да реформирам и международната политика.
Ако се притеснявате че ще разговарям с Ердоган без преводач, няма страшно. Веднага като му заговоря на Делиормански турски, той сам ще ревне и ще моли за преводачи.
Не забравяйте, че съм гинеколог! Обещавам най-накрая да излекувам баба Меркел от климактериума й и да я направя чисто нова, само малко употребявана. След приключване на терапията вече ще изглежда като българска тийнейджърка в сутрешните часове, веднага след напускане на дискотека.
Ако се притеснявате за Тръмп, няма страшно. Оказа се братчед на караконджула от гората. Израснали са заедно в нашата гора, а аз се чудех на кого ми прилича.
Като казах караконджул… Тъкмо вече ще се отърва от това да пиша за тях. Ще накарам Даниел Меразчиев да го прави вместо мен.
Мили приятели. Няма да ви отегчавам повече, все пак това е първа моя предизборна проява. Обещавам да има повече такива. Има време до изборите. Дотогава използвайте главите си и мислете.
Автор: Хасан Ефраимов, независим кандидат за премиер-диктатор
Още от брилянтния разказвач на истории акушер-гинеколога д-р Хасан Ефраимов, четете ТУК
